Chicca su tom...
Exorcism of Tom Cruise
Dottori e specialisti si sono decisi a prendere sul serio il caso-possessione Cruise e hanno concordato che...
di Blogghissimo
È ufficiale: Thomas Cruise Mapother IV, in arte semplicemente Cruise, necessita di un esorcismo.
O rischia di dare completamente di matto (è già a buon punto), di iniziare a vomitare verde, di assumere le fattezze esibite in "Intervista col vampiro" e di stringere un’alleanza tra Scientology e
il divino Otelma.
Non c’è dubbio infatti che il “piccolo grande Tom”, già idolo delle teen ager negli anni ottanta, consacrato dai più grandi registi internazionali, compagno di donne bellissime, negli ultimi tempi è
stato posseduto da qualche spirito alieno, probabilmente uno di quelli evocati da "La guerra dei
mondi". Non si spiegherebbe altrimenti il fatto che sta letteralmente rincoglionendo.
Psichiatri e scienziati chiamati a studiare il caso hanno convenuto nel dire che, “probabilmente, sì, qualcosina Scientology centra”. Ma mica perché da quando la prima moglie Mimi Roger lo ha
avvicinato al credo ha iniziato a farneticare e a pretendere che chiunque attorno a lui si convertisse alla religione e ne seguisse fanaticamente dogmi e principi. E non perché proprio per colpa di
divergenze su Scientology ha dato il benservito a “Nicole meraviglia Kidman” (e questo basterebbe da solo a internarlo a vita). Neppure perché dopo aver tentato invano di indottrinare Penelope-peperina Cruz, ma senza risultati, si è spostato su una discepola che, considerata la
giovane età, era meglio predisposta al lavaggio del cervello: Katie Holmes.
In realtà dottori e specialisti si sono decisi a prendere sul serio il caso-possessione Cruise dopo che il neoquarantenne attore ha dato l’impressione di essere regredito a un’età compresa tra i 5 e i 5,7 anni: ha iniziato infatti a saltellare su divani dei vari studi televisivi e a dare pugni in aria gridando la sua pazzia d’amore. A ripetere compulsivamente “sono innamorato, sono innamorato, sono innamorato” circa 1475 volte al giorno, a piazzare un banchetto di Scientology sul set per informare e lanciare direttive alla troupe, nonché a dare il proprio essenziale assenso per l’ingaggio delle sue partner cinematografiche previa adesione di queste alla propria dottrina (si veda il caso di Scarlett Johansson).
A questo punto medici, psichiatri, esorcisti e santoni si sono riuniti e dopo ore e ore di dibattito e
discussione hanno decretato: “Sì, in effetti Scientology centra qualcosa”. E quindi? Cosa resta da fare a fare a noi fan disperati, orfani del Tom di un tempo lontano, quando ancora tamarro
e ingellato ci faceva sognare da dietro i rayban a specchio e in sella alla sua moto – "Top Gun" -, o ancora più vedendolo ballare in boxer e cravatta - "Risky Business". Chi ci restituirà il vero Thomas Mapother IV? Quale demone si è impossessato del suo povero corpo? Forse quello di Savonarola? O più probabilmente dello stesso fondatore di Scientology, alias Ron Hubbard?
Fermiamolo, esorcizziamolo, prima che compia danni irreparabili: pochi giorni fa ha addirittura licenziato la propria addetta stampa, ovvero sua sorella maggiore Leanne DeVette. Colei che tanto lo aveva aiutato nell’ esprimere liberamente, anche sul lavoro, la propria fede in Scientology.
E se comincia addirittura a rivoltarsi contro il suo stesso sangue, cosa dobbiamo aspettarci ancora, di terribile? Che decida di prendere il posto lasciato vacante da Christian De Sica a fianco di Boldi nei film di Natale? O che addirittura decida di battezzare il nascituro nella tenuta di Albano a Cellino San Marco, in diretta dagli studi dell’Isola dei Famosi. Magari con Interrante
e Costantino come padrini. Il tutto officiato da sua santità pagana Lele Mora. Dio, è proprio il caso di dirlo, ce ne scampi.
http://blogghissimo.splinder.com/non esageriamo...è tutta è pubblicitàààààà
)
se continua così...non é difficile predirlo 